台風

ごめん無理だった計画性がない。

補習中ファビョってしまったので心を落ち着けるために書きます。親の話はまた今度。

なんども書いてるんですけど私は人間がうっすら嫌いで、その嫌いを構成するものの中には声も大きな要因として入っています。うっすら嫌い、なので元気な時は概ね全人類のことを好きですがスイッチが入った時が駄目になってしまいがちです。

最近なぜか食欲が増し、休日は吐く直前まで食べて無意味に体重を増やし貧困に想いを馳せ自己嫌悪に陥ったりしているのですが平日も同じ空腹に襲われています。ただどうしても私は汚い場所で食事をしたくないので毎日スープのみをひたすら飲んでいます。貧民か？当然なぜか食欲が増したこの体(170㎝)にスープ一杯のみでは足りないので、毎日5限から既に空腹と戦ったりしています。

体調が優れない時と空腹の時は大体メンタルもやられがちな人間なんですが、運の悪いことに今日は睡眠不足な上空腹でした。生存本能のみで生きてる肉体の奴隷なので。

そんな最悪の状況で受ける数学の補習。世界三大拷問に数えてもいい。英語だったら流石にもう駄目だった。そんな考えに至ってしまうほど限界な思考の中で空腹を満たすこともできず補習が始まるのを待っていたのですが今日は運の悪いことに(2回目)自習プリントでした。いつもなら大学入試問題の解法とか教えてもらえるのに。学力別でクラス分けされていない時点で察するべきだったと反省しています。

プリントを渡され後は友達と相談して解けわからないものは質問しろの放置。ここから始まるのは即ち(私にとっての)地獄です。強い言葉が好きなので地獄という単語を使いがちです。

全く関係ない話をする女子！壊れた機械のように等間隔で笑い声を発する女子！(怖い)教師のことを〇〇さんと呼ぶクラスメート(オタク！)全くつまんねえギャグを延々と言い続けるゴミ！！！！

お分りいただけるでしょうか。別にわからなくてもいいです。ただただひたすらに辛い。人間の声が本当に苦手なんですが(そのせいで一時期人間が歌っている曲を聴けなかった。LDHが救ってくれた)常時人間の声が聞こえてくる。話の内容も聞こえてくる。問題解いてるのに。他の人はどうなのか知りませんが他人の話の内容が勝手に聞こえてくる上遮断できないので(あらゆることにおいて集中力がない)タイプの人間なので多数の人間が同じ場所で違う話をする状況が拷問に等しいんですよね。

小声に早口で何かを楽しそうに話す隣の女子。道を歩けば月三回他人から侮蔑の言葉をささやかれる人間性と外見なのでこの小声も苦手です。俺を呼んだな！(決めつけ)

正直これが被害妄想なのはわかっているし道を歩けばキモ…と言われるのも半分くらいは被害妄想からくる幻聴なのもわかっています。天才なので。(今日の自己愛)半分は実際言われました。

ただ悲しいかな私の神は私なのでそれが本当に言われた、起こったのかどうかは関係なく私が「ある」と認識した時点でその事象は存在しているんですよね私の世界なので。これを読んでいる人間のみんなたちならわかってくれると信じてそのまま書きました。この思考本当にやめたい…。

苦行の80分間でした。杜子春の半分くらい辛いことあった。後半意味もなく全世界にキレている自分があまりにも世界に不敬だと感じて涙を流したりしました。バレンタインに愛はなく悲しみだけがあった。

人間標準値に収まって社会を回すかそれに加わらなくてもいいくらい天才になるかしか生きていてはいけないのですが私はもう"平均"ができない上対して頭も良くないので進む道が""死""しかないんですよね。これに気づいたのは去年の6月親＝社会との不適合をまじまじと実感したときなんですけど。死にたくねえよ……痛いのは嫌！一瞬で死にたい!(ゴミにすぎた贅沢)

このように散々発狂じみたことをしていたわけですが問題は常時この思考が私の頭の中で起こっていることです。頭の中文字列の台風が吹いてる感じめちゃくちゃ鬱陶しいので止めたい。後妙に俯瞰的に理性で考えて感情で動いている自分を責め精神的リストカットをするのもやめたい。

本当にめちゃくちゃな文章になりましたがそこそこ落ち着いてきたので良しとします。駅にも付いたので。今日の教訓はちゃんと飯を食べろ、寝ろの二本です。