日記

日記ではないかもしれないツイッターの凝縮

愚痴

(多分)昨日親の話をすると言ったはずなので親の話をします。関係のないことですが一昨日ツイッターみたら昨日は自分の問題について書くつもりだったらしいです。(完璧に忘れて日記を書いた)


自分は思考が後ろ向きな上自分を絶対的に信じている(矛盾していると常々思う)ので自分の正しいと思ったことを信じがちです。それが合わさると他人の評価を一切信じられずポジティブな言葉を全て真逆の意味で捉えるスーパーネガティブヒューマンが誕生します。

今も割と他人の賞賛などが受けいられない、もしくは嬉しいと思い喜んでも後から皮肉なのではと考え落ち込む、嫌味かと思い腹を立てる、などの行動をとりがちです。ただここにこれらのことを書ける程度には冷静でいられるようになってきたので元気な時はなるべく考えたりしないようにしています。

他人から声をかけられるのが苦痛だったりすぐ体調を崩したりするなどの問題は長らく自分が甘えてるからだ、と思って誰にも相談などしないで、親に何かあったのかと聞かれても(理由もなく泣けてきたり体から力が抜けることを信じてもらえないと思った)適当に答えては、はいはい反抗期、で流されたりしていた。


今だから言うけどこの世間も知らない子供が一丁前に悩んでると言う接され方がめちゃくちゃにストレスだっただろうなと思う。この場合は何も言わなかった私にも非がありますが。人間、血が通っていても所詮他人だし脳が繋がっているわけでもなく思考の共有はできないので……。


こんな誤魔化しやらなんやらをしばらく続けていたらジャンル的な問題で不安定になってしまった情緒がめちゃくちゃになり、高校に入ってからメンヘラ(ファッション)が悪化した。薬は飲んでないし月の半分はまともに過ごせてるのでファッションメンヘラと書く。ここで漸く「この状況は自分にも原因があるかもしれないけど自分1人では意味なくない！？」と気づいた。天才(今日の自己愛)。親に話した。返ってた言葉はこうである。

「泣けるだけいいじゃん」

「俺もパニック障害だけど頑張って生きてる」

マジで！？！？！？！？！？！？ 茶化して書いているが思い出すと辛くなるので特に嘘でしょ…と思った言葉だけ書いた。前者は母、後者は父である。どうにもなぜか涙が止まらなくて家に帰るまで5回泣いた日と父の圧政ぷりに嫌気がさして30分外を散歩して帰ってきた時に言われた。(30分散歩したのは夜に無言で外出した私が悪い。ただ酔っ払ってコーヒーを持ってこいだの言いつけた上機嫌が悪くなっていきなり出て行けお前は俺が養ってるんだもう2度と帰ってくるな、と言われた末の行動なのでそこは悪くないと思う。)


さっきも書いたようにこれ以上書くと辛くなるので詳細は書かないが、どちらも何も気にしなくていい放っておいてくれと言う私の言葉を詰ったり、だからお前は協調性がないだの言ったりした上での言葉である。正気？？膝を擦りむいた人間に対して、消毒になるからと称してハバネロソースをかける人種なのだろうか私の両親は。正直ここ最近、私よりも両親の方が精神的にまずいのではと言う気分である。年齢一桁の人間に人生相談をするな夫の愚痴をこぼすな離婚をほのめかすな！！！！面倒臭い彼女みたいな言動はやめてほしい。私は自分のことで手一杯なので。


文章を書くのが下手なのでただの愚痴になってしまった。親についての(できるだけ)客観的な見方をした文章は明日書きます。すみません。