ツイッター

いつまで馬鹿みたいで半分自覚のある被害妄想に怯えて過ごさなきゃいけないんだ、親が私のことを無視して私のいないところで悪口を言っている気がする、気がするというのはあくまで妄想だと自覚してるからなわけで余計しんどい自覚してるのに感情も体も何もかもが妄想にばっかり従ってしまうから　人間なら論理的に考えて行動してくれ肉体

人間の生活に承認が必要なことも承認を受け取るのは恥じることでも辞退することでもないことだということも全て今更気づいたから全部終わった　もうそんなふうに生活できる頭じゃないのに
承認はほしいけどほしい人以外からは要らないしほしい人からもらってもさんざん舞い上がった後自己嫌悪に陥るし多分これは親から貰って埋めないと駄目なことも私が親の承認をもう本物だと信じられないことも知っている　一生苦しいままだよ

今日も被害妄想が元気なのでフォロワーのツイートですら見てて無理になってきた　フォロワーすら無理になったら全人類が本当に無理だよ　全員私と一緒に心中してくれ　本当に本当に本当につっかかりそうになるのを関係壊したくない一心で抑えてるけど普通に死にたくなってきた　やっぱメンヘラって生きてちゃ駄目なんすね　遺伝子に刻まれた間引き

なにか一つでも自信を持てるものが欲しくて馬鹿にされないものが欲しかったけど女だし文系だしオタクだしブスだしデブだしで何も誇れるものなんてなかった　頭は悪い　絵も社会的に価値のあるタイプの絵をかけるわけじゃないオタクの手慰みでしかないから何も意味ない　被害妄想から逃げたくて変に作曲とかにも手出したりしてたけど曲を作れたからって無条件に称賛が得られるわけじゃないしそれを得ても更に死にたくなるだけだよ　いっときの自分に都合のいい妄想お疲れ様でした　死んでくれや　烏滸がましいぞ

他人になんて期待できないししてもないけど自分が変わるのも無理だと薄々わかってしまう年齢になった　あー終わった終わった！