日記

日記ではないかもしれないツイッターの凝縮

スキルマ

親の話、どう考えても私からの目線なので文章に歪んだ感情が滲むし結局今生きてる時点で世間的には""良き親""なのでやめます。本当に無理になったらその時はその時なので…。


社会に迎合したい！！

社会に溶け込みたいという思いが日に日に増す2018年若干春ですね。正直私は社会に十分溶け込めてると思ってたんですけど(根拠のない自信)友人から「他人への怯え方が尋常でない」などと言われて流石に落ち込んだりしています。


散々書いたように私の両親は社会に溶け込めてる人間二人なので多分一生分かり合えないんです。私も血の繋がった肉親と会話ができなくて絶望なんてしたくないんですけどこればっかりはもう真実なのでどうしようもない、人間生きていく中で様々な思考行動の人間に出会いますしその中でどうしても合わないという個体も出てくることでしょう。私はその個体が父と母の二人だっただけなのです。正確に言えばほぼ全ての人間と和解できないのかもしれませんが人との関わりを極力絶って生きてきたので真実はわかりません。


できることならツイッターで壁打ちして食料日用品はアマゾンで頼み山奥で悠々自適孤独死レースを送りたいじゃないですか。私も送りたいんですけど人間生活するのには金がいるし金を稼ぐには社会に出て働くしかないのですがまあその社会に出る資格が私に全くない！過去に一度だけバイトをしたことがありますが自分の無能さを思い知りそれ以降メンヘラが加速しました。悲しい。

前も言った通り人間、社会に溶け込める基礎的な能力を有しているかそれが必要ないくらい自分にとって芯となるものが内部に存在しているか、の2択しか生きていけないと思ってるんですけどここまで読んでわかるようにウルトラスーパー無能なんですよね。私が。コミュニケーション能力がないだけならまだ良かったのかもしれませんが(良くない)言われたことすらまともにできない、すぐ人の顔と名前を忘れる、愛想が悪い、善意でやったことが全て悪い方へ変わるという能力(厨二病)持ちなため何もできません。これは私の若干18年間の人生で少なからず自分から行動して全て失敗してきた女証言なので確かです。

それでも死なない限りお金がいるし生きる限り社会には迎合しなければいけないのでどうしたものかと考えています。とりあえず大学に行きたい。でも就職じゃなくて純粋に知識欲を満たすためだけに進学しようとしている。せめて国立へ行って親は迷惑をかけないようにしたいがそこまで頭は良くない(某旧六大がD判定だった)ため本当にどうしようもないですね。どうしよう……。

とりあえず社会に馴染まんと頑張るのですがポジティブとネガティブが同居している精神のため1日の終わりは大抵泣き明かした後どうせ死ねば終わり！！！！で全部思考停止して寝ています。多分ここを直さない限り一生まともにはなれない。逃げ道を一つ確保してしまっている……。


今日これを書いたのはもうこのような思考をすることを止めるためです。月3でこんなこと考えてるの、あまりにも無駄すぎる…どうしょうもないことはどうしようもないので今は先ず勉強をします。旧六B判定貰ってから人間様の成り方について考えよう……。そしたら病院でもなんでも通って一般的なコミュニケーションスキルをマスターしたい。


終わりです


追記:まともになりたいのでこの「社会に必要不必要な基準と私の立ち位置とこれからの目標」の部分だけ母に話したら完全に頭のおかしい人を見る目で見られました。