ツイッター

いつまで馬鹿みたいで半分自覚のある被害妄想に怯えて過ごさなきゃいけないんだ、親が私のことを無視して私のいないところで悪口を言っている気がする、気がするというのはあくまで妄想だと自覚してるからなわけで余計しんどい自覚してるのに感情も体も何もかもが妄想にばっかり従ってしまうから　人間なら論理的に考えて行動してくれ肉体

人間の生活に承認が必要なことも承認を受け取るのは恥じることでも辞退することでもないことだということも全て今更気づいたから全部終わった　もうそんなふうに生活できる頭じゃないのに
承認はほしいけどほしい人以外からは要らないしほしい人からもらってもさんざん舞い上がった後自己嫌悪に陥るし多分これは親から貰って埋めないと駄目なことも私が親の承認をもう本物だと信じられないことも知っている　一生苦しいままだよ

今日も被害妄想が元気なのでフォロワーのツイートですら見てて無理になってきた　フォロワーすら無理になったら全人類が本当に無理だよ　全員私と一緒に心中してくれ　本当に本当に本当につっかかりそうになるのを関係壊したくない一心で抑えてるけど普通に死にたくなってきた　やっぱメンヘラって生きてちゃ駄目なんすね　遺伝子に刻まれた間引き

なにか一つでも自信を持てるものが欲しくて馬鹿にされないものが欲しかったけど女だし文系だしオタクだしブスだしデブだしで何も誇れるものなんてなかった　頭は悪い　絵も社会的に価値のあるタイプの絵をかけるわけじゃないオタクの手慰みでしかないから何も意味ない　被害妄想から逃げたくて変に作曲とかにも手出したりしてたけど曲を作れたからって無条件に称賛が得られるわけじゃないしそれを得ても更に死にたくなるだけだよ　いっときの自分に都合のいい妄想お疲れ様でした　死んでくれや　烏滸がましいぞ

他人になんて期待できないししてもないけど自分が変わるのも無理だと薄々わかってしまう年齢になった　あー終わった終わった！

OD録

性格と思考と行動がすべて終わっているので自身が受験生なのにも関わらずODをしています。第一志望はD判定です。受験が終わったら多分死ぬのでどうでもいい。日常の中で趣味のことをしているときと意識を飛ばしているときとODをしているときぐらいしか楽しいときがないので薬を飲むのがやめられません。勉強をしていると死にたくなるけれども勉強をしなければいけないため時間を使う映画鑑賞や読書やお絵描きはできずにODをしていますが変な方向に薬が入って無になったり発狂することが多いので非生産的！！趣味のこともできていないからそこに縋れば助かると思いこんでいるだけでいざやってみたらもう楽しくなくなっているのかもしれません。今部屋の外からすごい怒声が聞こえてくる。家族全員終わっている崩壊家庭なので常に誰かしらキレているし廊下には糞尿があります。崩壊家庭だけど医者にお世話にはなっていないので金はやはり世界で一番大切ですね。金と都会在住の身分なら何があっても生活はできる。

気が向いたのでODした薬の感想を書こうと思います。メンヘラのブログを見るのが趣味で、OD記録のようなものもそこそこ好きなのですがいまいち自分には当てはまらないな……と思うので。あと三回に一回くらい全部忘れて失敗するので……………。

ブロン
今いれてます。耳鳴りと手の震えと皮膚感覚の鈍化と全体的なしびれがすごい。アッパーダウナー両方にキマる成分が入っているので一般的にふわシャキになるみたいです。ふわシャキってメガシャキみたいで語感がいいな……。3瓶目くらいまでは多幸感！体が軽い！ヤッター！みたいな感覚だったんですけど今回(四瓶目)はひたすらダウナーな方向にキマって怠いです。多弁と虚無の間を言ったり来たりしています。もう何もしたくない……。一日で1瓶飲みきってしまったのが原因かもしれません。ブロン20エスモカ1くらいの比で飲めば作業効率が上がる気がします。運のいいときなら。四瓶目と書きましたがフスコデをブロンの代用として使っていた事もあるから今回嫌な感覚のまま過ごすはめになっているのかもしれない。
・ふわふわする
・体が軽くなる
・多幸感
・多弁になる
・虚無にもなる
副作用がしんどいらしいのですが私はブロンを始める前から焦燥感で自傷をしたりしていたのであるのかないのかははっきりわかりません。特別死にたくなることもない気がするのですがデフォルトの状態がメンヘラ過ぎて何が原因なのかがわからないという良いのか悪いのかわからない状態……。特に吐き気も何もないのですが胃腸の働きが止まったのか？という感じになるので便秘にはなります。一番嫌な副作用だ……。前回は飲んでから一週間明晰夢を見たり金縛りにあったり幻聴を聞いたりしてました。あと文章を読むと酔うため文章を組み立てるのも下手になるような気がします。なんで今文章書いてるんだ？

エスモカ
初めてODしたのがこれだったと思います。親に嫌なこと言われて全部どうでも良くなって飲んだのがきっかけですが全部どうでも良くなってた割には飲んだのが三錠とかいう一日の規定服用量だったのがかわいらしい。真面目か？雑魚なので多くても一シートくらいしか飲んだことがないのですが性欲を睡眠欲に変換している人間なので12時間経てば眠れるように感じます。普通はどのくらい起きているのかわからない……。眠気覚ましならこれ飲むよりコスパは悪いけど缶コーヒー一気飲みとかしたほうが効く気がする。
・動悸
・テンションが高くなる
・情緒不安定、不安感(これのせいで泣きながら模試を受けました）
・冷え性みたいになる
カフェインは毒にも薬にもなる、という言葉を一番手軽に体験できるものではないでしょうか。全然関係ないけどオクラの味がします。楽しいのは最初の30分だけであとは動悸手汗と踊る羽目になるため趣味のODとしてあまり優秀ではない気がしますね。量飲んでも特に楽しい時間は変わらないので本当にODする意味が少ない。あと便秘になります。

眠剤
最悪な人間なので親の眠剤を飲んでいます。一時期は夜中布団から抜け出して親のを盗むような形で飲んでいましたが(最低)最近は眠れないと言って貰った一錠を飲むふりしてから吐き出して数錠ためてから飲んでいます。最低最悪に変わりはない。
エチゾラムもマイスリーもルネスタも全部まとめて一気に飲んでいますが特に弊害はない気がします。素人の最悪日記なのであてにはしないでほしいのですが……。ODしたときの文字のラリってる様は「面倒」という感情のせいだなということを確認できる薬です。ものすごい誤字するけど直したくない……面倒だから…………。眠剤を飲んでツイッターしてるときがこの世で1番楽しいけど全てが面倒で自分の決めたボーダーも簡単に越えがちなため、個人情報をめちゃくちゃ流出させてしまいます。鍵無しメンヘラがODするのには向いていない薬第一位！
・ふわふわする
・平衡感覚を失う
・二度寝の感覚になる(多幸感と同じような感じ）
・よくわからない言動
眠剤ODのフォロワーもよくわからないことを言っているので次の日用事があるならやらないほうがいいと思います。量にもよるのでしょうが、私の場合昼まで脳が寝ているので……。ルネスタを1シート全部飲んだら記憶が飛んだ上スマホを風呂の中に落としました。落とした瞬間一気に目が覚めた。

バファリン
半分は優しさといいますがその文言に騙されて飲んだら吐き気とゲロに苦しむ羽目になりました。もう二度とやらない。二度とやらないって言ったその日にまたこれODしたけど……。ふわふわ感も何もなくカフェインの多量摂取で開始30分は楽しいもののその後は三時間自分の愚行への怒りしかありませんでした。鎮痛剤ODはハイリスクローリターンなのであまりやる意味がない気がします。麻酔も効かなくなるし……。ODしてから二日くらい体のあちこちが痛かったです。特に子宮が。
吐いた翌朝、ゲロの匂いが鼻にこびりついて何も食べられませんでした。歯は胃酸で溶けるだろうし胃の入り口が痛い様な気もしたので本当にもうしないと思います。起きたときの耳鳴りがすごかった。

覚えていてはっきり変化があったのはこの4つでした。対して量もなく読みにくい説明ですみません。私は眠剤とブロンが好きです。
フォロワーも同意してくれて若干の確信を得たのですがODもちょうどいい量があると思います。一日に飲んでいい量の3倍くらいが気持ちよく楽しめる気がするので自分への戒めのためにも書いておきます。が、吐いてもう二度としないと思ったバファリンが30tくらいだったので単に私が弱いだけかもしれません。書いてたら意識がはっきりしてきたし飽きたのでここで終わります。

抱負

"平成最後"なんて都合の良くて軽々しいフレーズに乗れた人間にも乗れなかった人間にも平等に時間は流れる訳で、気がつけば2018年も残すところあと3日になってしまった。平成最後の夏とか平成最後のクリスマスとか高校三年の夏とか人生最初の大学受験とか、ある人にとっては重大だけどほぼすべての人にとってはありきたりで、人に話せば「そうなんだ」で流されるようなイベントを過ごしたり過ごさなかったりした一年だった。

高校生活最後で平成最後なんて当事者以外は文句なしに「エモい！」と叫んでしまうような今年、全てを無駄にしていた。夏休みはクーラーで頭が狂って災害レベルの暑さの中、死と物理的に近づかないと勉強ができなかったし、二学期は自分の今までから徹底的に目を逸らし続けた結果まともな生活すらできずに薬に頼っていた。薬局で買える合法薬物で二倍の楽しさを前借りしたがやめたら死にたさが二乗になった。最悪だ。
白状すると、合格する自信が全くない。ツイッター的表現を使っていいならまっっっっっっったくない。なんせ模試の結果は散々で順調に右肩下がり、センタープレでもE判定、おまけに冬休みに入ってからのリズムの崩れ方がひどい。あとまた薬に手を出した上親にバレて途中で捨てられた。本当に親不孝で最悪！

大学に合格できないとまあ普通は拒否したくなる結末にまっしぐらなことを決めてしまったので頑張るしかないが、そもそも生きるのが半分くらい嫌になっていなかったらこんな馬鹿な決断をしないのでやる気は出ない。というか大学合格しても絶対避けたいけど絶対発生するイベントが私には一つある。(個人的なことなのでここには書きません）絶対避けたいと叫ぶくらいには嫌なのだが、まあそれを避けるための努力を怠ってしまったので、もういまさらどうにもならないことも知っている。嫌だなぁ……。
大学受験で人生が100%決まるわけではないと人は励ましのように言うけれど、それは自己肯定感とか自己評価とか思考とか、そういうちゃんとしてる人に対してしか言えないと思う。そもそも前提からしておかしかったり、思考がまともじゃなかったりする社会不適合者はそのまま終わりになるか終わりと思い込んでしまい自ら終わりに突っ込んでいく。突っ込むしかない。
生きていいと他人から言われないと満足できないけれど他人から言われても信用できないような社会不適合者は学歴や賞、そういう目に見えて自分中で価値があって、なおかつ社会でも一定の評価を得られてるものにしがみついて生きていくしかない。けれどそもそも社会不適合者がそれを得られるまでの過程に耐えられるかというと答えはNOに近い。今のは主語を大きくした。"私は"できなかったしやらなかった。
何度か病院に行く選択をする機会はあったけどそのたびに嘘をつき、その機会を全部棒に振った。自分が通院に耐えられる人間だとは思わないし、もし何もなかったときのことを考えると恐ろしくて落ち込んでしまうから病院に行かなかったこと自体は後悔していない。していないけどもし病院に行っていたらということは時々考える。
今までの短い人生(こんな大袈裟な言葉使いたくない…)の中で何度も同じようなことを考えた。せっかく与えらていて選択する余裕も十分あったのに頭ごなしに否定して逃げた、もしかしたらあったかもしれない出来事についての事柄を。(文章下手だから倒置になっちゃった……)その妄想の中では選ばなかった選択をすることで大体が上手く行っていた。テストじゃないんだから二択で不正解を選択したらもう片方が正解なんて道理はないし、これがただの都合の良い妄想だということも十分にわかっている。『選択肢を間違えたから自分はこんなに落ちぶれているだけで本来ならもっとできる』なんて浅い考えのもとせめてもの慰めにしているだけだ。化粧してもブスだって現実を見るなら化粧しないまま後ろ指を指された方が楽！
他人に否定されたくなくて自分だけが可愛くて努力はしたくなくて一人前に幸せにはなりたいので未来の自分から否定されることすら逃げ出してしまう。将来正解を選んで今追い詰められて悩んで後悔して死にたいと思うこと全部を若気の至りと恥ずかしげに笑うようになるのなら今すぐに死んでほしい。例え私でも許さないし許せないし許したくない。努力も実力もないくせにプライドだけが度を越して成長した結果こうなってしまった。自己評価が歪んでて良いことなんて一つもない。
結局死にたくなるのもこれのせいだ。実力とあまりに乖離した自己評価だから現実に目を向けるとなんとしてでも逃げようとする。わかっていたけど変わらなかったので恐らく一生このままだと思う。完全に盲目のまま威張ることも改めることもできないのならいっそ無にしたほうがいい。私に使う金は留学する妹にでも使ってほしい。
ただ私は悲しいことにプライドが高いので、受験のストレスで死んだ、なんて凡人ぽいことは絶対思われたくない。馬鹿みたいに高いプライドのお陰で虚勢と共に人間の形を保てている。最後まで自信満々でやり切って終わらせてから死にたい。凡人だと思われたくない、よりは多分本当の自分をわかってほしい、なんていう自意識の肥大化して思春期特有の願望が根底にはあるのだと思う。それこそ凡人だと思うけど自分のことも他人のこともわからないのが人間だから仕方がない。絶対笑って死んでやる。

爆走

今すっごい眠い。なんで眠いかって言ったら昨日4時半まで起きていたからで、なんでそんな時間まで起きていたかというとやるべきことをギリギリまでやらずに先延ばしにしていたからです。提出期限当日、東の空が白む頃に残り十ページ分の作業を残して寝るような人間。誰がどう見たって完璧に私の自業自得だった。
今もこんなものを書いてる場合ではない。なぜなら明日も（明日も！？）提出しなきゃいけないものがあるからだ。現在私はこの文章を暖かな布団の中で書いている。三時まで起きてやりたかったこともやらなきゃいけないこともノルマも全部放り出して寝ている。最悪だった。絶対近寄りたくないのに自分だから一生離れられない。
根拠のない自信って言葉があるじゃないですか。私の捏造ではなく、現実に。それが強すぎる。あまりにも馬鹿みたいに強い。ない自信よりは根拠がなくてもあったほうがいいみたいな風潮あるけど18年近くこれに振り回されてる人間として絶対根拠のある自信を持てるもの作ったほうがいいです。英検二級とか……。（私は妹が一発合格した二級の一次に二回落ちた）
根拠のない自信のせいで反省も何もできない。学習能力がないのか？反省をするにしても自分の駄目さを自覚してないから一般スペックとして計画に組み込んで破綻してしまう。自信がバグったついでに記憶を司る部分もそこそこバグってるから何かやらかして落ち込んでも忘れちゃうんですよね。すごいいいことみたいに書いてるけど何を忘れるかといえばODしたこととか人の顔とか日常生活の常識なので全部駄目です。全部駄目。最近寝ないでカフェインに頼りまくって生活しているので思考を過去へたどるのが難しくなってきました。成績も下がるわ下がる！根拠のない自信は無意味で害をなすプライドに似た何かを育てその何かがすべての人間の行動を捻じ曲げて五感と思考に伝えるのでもう何も信じられない見れない考えれないのオワリ三種の神器が揃いました。
終わってるんですよね。でもしょうがなくない？しょうがないよな！？！？昔からおかしいと思ってたことが最近坂を下るかのように勢いづいてなんか変化してるんですけどどうしようもない。人間はいつか死ぬし私はODをやめられないしこのままだと私が決めたことに則って死ぬことになるけど今布団に入ってるし好きなこともやりたいこともやらなきゃいけないことも何もできない何にもなれてない！！！終わりが見えてても駄目だってわかってても進むしかないし止まれないんだよな、オルガは止まるんじゃねえといったけれども鉄華団はブレーキを無くして坂を下る自転車だし私もだいたい同じ感じです。坂の下を見るまで好きな曲でも聞いて過ごしたい。眠いので寝ます。　おやすみ

羨望

人間っていいな〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！

相も変わらず人間が下手なままなんの成長もしないまま(むしろ退化して)、無慈悲に時は過ぎ、遂に10月も終わる頃になってしまった。あとセンターまで80日くらいしかないらしい。私は未だ私立一般の出願をいつすればいいのか知らない。

本当に本当に人間が苦手だけど自分の関わりないところでの人間の感情を愛しく思うし人間は苦手だし色々あって最近は割と人間のことを考えるようになりました。結局人間が好きなので……。
私は人間が下手なので全てに期待をしない、信用しないの最悪二大標語を掲げて生きるようにしています。最初は掲げてだったり厨二病的な捻くれたあっっさい人生観から全てを捻じ曲げてみていたはずだったが本気で人間すべてが信じられなくなってきた。理性で人間を信じているし愛しているのに感情と脳がどうしても邪魔をしてしまう……。
他人が人間であることを今更本当に、ごく最近気づいてしまい、そこから日常の事象に気づいたりそれを忘れたりまた気付いたりしていますがそう思い始めるとどう考えても人間が怖い！表面上こちらに好意的に接しても何を考えているのかわかったものではなく、特に今まで話が通じず価値観も何も分かち合えず身内であるというだけで庇護してもらっていた父母と話しているときなんかに突然このことを思い出してしまいますまともに対応できず自分の部屋に引き返す羽目になります。悲しい。こうして人は人間レールの脱線を加速させるのだろうなと思う。理性とかその辺は十二分にわかってくれているんですよ、この頭が全ておかしいことそれが悪いということを。ただ人間感情と理性2つ合わさって思考ができてるし私の理性はひどく弱い。感情が、無根拠で馬鹿な思いつきの占める脳の操縦権の割合が強すぎてツイッターで発狂を繰り返してしまう。フォロワー(一桁)には呆れられかなりの人間からはミュートされていることでしょう。これは"わかる"こと。これを考えると尚更発狂ムーブをしてしまいそうになるのですがそんなことしたら今いるフォロワーにも見捨てられてしまうのでできないししない。全てのツイートか自分への当てつけに見えるのを理性で抑えつけてツイッターをしている。
めちゃくちゃめちゃくちゃ好きな友人がいて、芯があって価値観の解釈が合うし相手は頭のいい人間なので違ってもそこのすり合わせが会話でできて本当に一緒にいてめちゃくちゃ楽しいんですが、その友人に対してすら十年近くの付き合いともなるのになぜ俺と遊んでくれる？という感情にもなってしまうので申し訳なさがあります。
ここまで長々と書いた人間が信じられない理由、結局私が極一部の人間以外にめちゃくちゃな対応する割に相手には俺に対する人間の対応を求めるとかいうめちゃくちゃなことしてるからなんですよね。すみません。他人なんてどうでもいいと言う扱いをする割に自分は大事にしてくれなんて馬鹿丸出しに！こういうところが人格が破綻してるとか言われる所以だと思います。ここは日記なので全てを懺悔するつもりで書きますが相当数過去の記憶に苦しめられ許してくれと思うことがあるのはそれだけ人間関係において許されないことをしたからだとわかっています。すみません。今日も辛かった。

人間見てて人間っていいなと思う。ツイッターで回ってきた真偽もわからない情報も使い古され手垢のついたつまらないネタも陰キャを陰キャ足らしめるすべての要素もそれを実在する人間と共有して楽しめるならそれでいいじゃないか。私が頑なに嫌って嫌悪して馬鹿にしてきたことをなんの恥も外聞も冷静さも分別もなしに現実で喋り倒すオタク、きっと社会的には間違っていても人生の選択として正解なんだ。人間はコミュニケーションによって成り立つ生き物だから……。
でも私はそんなくだらねえこだわりを捨てたくないし外でオタクにしか通じない話をするオタクになりたくはないし結局他人と話すのもこれからの人生を生きるのも面倒なので一生苦しいままODやリスカの話をヘラヘラ笑ってして人間を遠ざけるようにして生きていくしかないのだ。この先の人生があるのか疑問だが。大学に受かったら社会から一つの承認を得られたら友人と旅行へ行きたい、

■

人間は愚か！！！！！！！！、、！、！(語録)人間そう簡単に変わらないから人間なのであって人間が下手な私としましてはもう無理ですね。おしまいです。

そもそも人生続けてたくないんですよね。結婚願望とかもない。何もない。人生、無限(無限ではない)に続くの怖すぎませんか？最近私以外の他人は人間であるということに気づいたのですが人間であるという事はこのクソみたいに多い頭のうねりの通勤ラッシュの中揉まれている全員が自分の中に世界があるという事で思考してるわけじゃないですか。怖すぎる。本は好きだし漫画も好きだけど好きじゃなくなった時のことを考えると足場が突然消失するのと同じなので今から嫌いになった方がいいのかもしれない。好きになれなくなるよりは嫌いになった方が随分マシで楽な気がするけどきっとそこそこ苦しいだろうからやっぱやめる。好きなことだけして生きてたいけど頭がバグってるのではじめて三日くらいで罪悪感で死にます。これは比喩の死。全く勉強できないし成績はきっと下がるし絵も描いてるわけじゃないし何をしているのかというと日がな一日永遠にツイッターの更新されないTLをまばたきもせず凝視しています。虚無。自律神経がおかしいから延々手から噴き出す塩で画面が汚れることなんの。本当に大学にはいる意味がわからないというか入りたいんですけどその後の人生続ける気ないからここでお終いにしたいけどあ〜〜〜〜〜〜〜〜死ぬの怖いな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！れれ！！！！！！痛いのが嫌だ。早く無痛で死ねるやつ合法化してクッソ高い値段で権利あってほしいそしたら生きる目的と生きててもいい理由ができる。もう寝たい。

人生あまりにも怖い

元気に発狂する人

元気な発狂という言葉がある。本当はない。昨日私が気圧とストレスでどうにもならないときに作った造語だ。この概念をなかなか理解してもらえないのが辛いのでこれを書く。

そもそも発狂でパワーが無いものがあるのかという話だが、一旦それは置こう。元気な発狂というのは文字通り、元気に発狂してしまうことだ。
人間皆、特に思春期は唐突な理由のない不安に襲われやすいらしい。倫理の教科書でそう読んだ。不安になると言えば涙を流したり動悸に怯えたりだとか、普通はそのような行動を取るのだろう。私も取る。何もできなくなって天井を見つめて休日丸2日を潰したりする。というか毎週週末に対する期待が大きすぎて（揮発性メモリなのですぐ感情面でも事実でも記憶が無くなる）毎週末は大体泣いて過ごす。
だが、原因は何なのかは知らないが、落ち込んでいるしどうしようもないのがわかっているにも関わらず、止まることもできずに叫びたくなってしまうときがある。大雨の中傘をささず喚きながら走りたくなる感覚といえば少しは伝わるだろうか。エスタロンモカなどのカフェイン剤を飲んだときに似ているが、カフェインを入れたときは物事に対する集中力と人生への希望が湧いてくる。元気な発狂はどこまでも自分は駄目だという絶望ともうおしまいだという漠然とした感覚に襲われ続けるだけなので文章すらまともに打てない。人間として完全に終わっている。あと大体手が震えてるからすごくタイプミスをする。
ただ、傍から見たら泣いて突っ伏している人よりは遥かに元気なのである。というか普通の人よりめちゃくちゃ元気で楽しそうなのだ。客観的に見てそう思われてるだろうなというのは発狂している私にもわかる。実際はとても辛い。内側から溢れるやり場のないエネルギーに殺されそうになる。少しでも楽になるために踊ったり話し続けているだけなのだがまあ理解はされない。
私は弱い人間なので何かあったときすぐ今しんどいということをそのまま口に出してしまうのだが、たいてい返ってくる言葉は辛い人間が言われたくないたぐいのものばかりである。更に辛い。言わないようにしてもこの記憶や勝手な推測が蘇ってきて辛い。このあたりは人間は感覚を共有できないということを踏まえてこっちが頑張るしかない。

これは時間経過で治まったりしない(し、そもそもそんなまともな思考でいられない)ので薬を飲んだり自傷したりして終わらせるしかない。それに対してもまた自分のこと可愛そうだと思っているなどの反応が来るがここも頑張るしかない。駄目になったときにやられる言葉をかけられるか辛い状態からまともになるかの二択だったら後者を選ぶ。自傷もODも体には悪いがしばらくはむしろ普段よりもまともでいられるので短絡的に見るとお得感がある。

まともになったあとしばらくは何であんなことをしたんだという虚無感と時間を無駄にしたという後悔が付きまとう。最初の方にきっかけがわからないと書いたが追い詰められてるときになりがちな気がするのでまあ計画性と強さのない自分が悪いなとは思う。しかし毎回これになるのも困るのでいい感じに解決できるようになりたいなと常に思っている。行動しないし相談もできないから何も変わらない。