救われたい
救われたいのだ。どうにかこの状態から抜け出して楽になりたい。先のことなんて一切考えずに何もかも放り出して絶対的なものに守護されて存在していたい。もうそれが無理なら存在していなくていい。そんな思いが日に日に増していく。
前回(たぶんスキルマだと思う)で親の話はもうしないと言ったが掌を回転させるのが特技なので親の話をする。やはり親とは決定的にソリが合わないのだということをここ一ヶ月で痛いほど思い知った。都合の悪いことは忘れられず数年後にいきなり記憶の表層に浮上していつまでも罪悪感と後悔を刺激してくるがその代わり存在を忘れやすいので、やはり今回も忘れていた。失敗だった。意思の疎通なんてできたものではない。私は親が苦手だし、もっと言い切ってしまえば人間として嫌いなのだと思う。
人間嫌いなもの、無理なものから逃げることは悪だと言われがちであるが私はそうだと思っていない。自分が他人に頼るのが嫌いだからそのような弱音を上げるのはよっぽど弱っている時だけで、世間一般もそうだという考えが染みついているからだろうと思う。これは最近ずれていると気づいたが治らないので一生向き合うしかない。人間無理なものからは逃げていいし別の道から進めばいい、そんな珍しいくらい(発生がネガティブだとしても)ポジティブな考えだと思う。
だが変に強情で自分が正義だと信じているわりには世間の目に弱かった。家族が仲が良いのは当然だし嫌いになるのは間違っているし馴染めないのも間違っている、両親は社会的地位のある人たちだからおかしいのは自分だという考えに延々と取り憑かれて苦しんでいた。どうしようもなくて休日は泣いて過ごし眠剤を飲んでやり過ごしたりしていたが最近眠剤を取られまた泣いた。
救われたい！という思いで頭がぐちゃぐちゃになった。冒頭に書いたようなことがそのまま頭の中を回る。楽になりたい。一人でいるか赤子みたいに囲われて過ごすか、今の矛盾した指示の中で日々生活するのがとにかくしんどかったし全てを他人のせいにしている自分も嫌だったしその変な自己嫌悪のせいで何もできず呻いて時間を無駄にしている状況が辛かった。楽になりたい。
救われたいし楽になりたいし許されたいけどどうにもならない。そんなメンタルの中受験生として一ヶ月半を食い潰した。それが更に辛かった。
許されたいという感情、当然周りの人間しいては世界に生きていることを許可されたいという想いなのだが生きていくのにそんなものはいらない。自分を許していないのは自分なのだ、ということは薄々知っていた。知っていたけどやはり許さないし許されたくて泣いた。
こんな状況になってしまったのは自分の選択の結果もあるが周りの影響と元々の頭の出来があってそれを全て他人のせい自分のせいとしても仕方がない。適度に反省して適度に周りのせいにして生きていくのが正解なのだ。というかこの正解とか不正解とかいう考え方が一番駄目だと思う。自分の視界が真正面だけになってしまうので良くない。
自分のことは許せないけど許さない限りずっと苦しいからその苦しんでいること自体を馬鹿にして殴り続けるのはもうやめる。もう何年後何ヶ月後、これがただの思春期の暴走に見えても黒歴史になっても良い。他人から見たらいくら馬鹿みたいなことだろうと私が今苦しくて辛いというのは今の私にとって真実だからもう良い。同じように他人に自分との感覚価値観を共有できるという思い込みももうやめる、やめられないだろうけど意識してしないようにする。全人類辛いけど頑張ってるしそれは他人が決めて何も言えたことじゃないから自分で自分を甘やかすしかない。
スキルマ
親の話、どう考えても私からの目線なので文章に歪んだ感情が滲むし結局今生きてる時点で世間的には""良き親""なのでやめます。本当に無理になったらその時はその時なので…。
社会に迎合したい！！
社会に溶け込みたいという思いが日に日に増す2018年若干春ですね。正直私は社会に十分溶け込めてると思ってたんですけど(根拠のない自信)友人から「他人への怯え方が尋常でない」などと言われて流石に落ち込んだりしています。
散々書いたように私の両親は社会に溶け込めてる人間二人なので多分一生分かり合えないんです。私も血の繋がった肉親と会話ができなくて絶望なんてしたくないんですけどこればっかりはもう真実なのでどうしようもない、人間生きていく中で様々な思考行動の人間に出会いますしその中でどうしても合わないという個体も出てくることでしょう。私はその個体が父と母の二人だっただけなのです。正確に言えばほぼ全ての人間と和解できないのかもしれませんが人との関わりを極力絶って生きてきたので真実はわかりません。
できることならツイッターで壁打ちして食料日用品はアマゾンで頼み山奥で悠々自適孤独死レースを送りたいじゃないですか。私も送りたいんですけど人間生活するのには金がいるし金を稼ぐには社会に出て働くしかないのですがまあその社会に出る資格が私に全くない！過去に一度だけバイトをしたことがありますが自分の無能さを思い知りそれ以降メンヘラが加速しました。悲しい。
前も言った通り人間、社会に溶け込める基礎的な能力を有しているかそれが必要ないくらい自分にとって芯となるものが内部に存在しているか、の2択しか生きていけないと思ってるんですけどここまで読んでわかるようにウルトラスーパー無能なんですよね。私が。コミュニケーション能力がないだけならまだ良かったのかもしれませんが(良くない)言われたことすらまともにできない、すぐ人の顔と名前を忘れる、愛想が悪い、善意でやったことが全て悪い方へ変わるという能力(厨二病)持ちなため何もできません。これは私の若干18年間の人生で少なからず自分から行動して全て失敗してきた女証言なので確かです。
それでも死なない限りお金がいるし生きる限り社会には迎合しなければいけないのでどうしたものかと考えています。とりあえず大学に行きたい。でも就職じゃなくて純粋に知識欲を満たすためだけに進学しようとしている。せめて国立へ行って親は迷惑をかけないようにしたいがそこまで頭は良くない(某旧六大がD判定だった)ため本当にどうしようもないですね。どうしよう……。
とりあえず社会に馴染まんと頑張るのですがポジティブとネガティブが同居している精神のため1日の終わりは大抵泣き明かした後どうせ死ねば終わり！！！！で全部思考停止して寝ています。多分ここを直さない限り一生まともにはなれない。逃げ道を一つ確保してしまっている……。
今日これを書いたのはもうこのような思考をすることを止めるためです。月3でこんなこと考えてるの、あまりにも無駄すぎる…どうしょうもないことはどうしようもないので今は先ず勉強をします。旧六B判定貰ってから人間様の成り方について考えよう……。そしたら病院でもなんでも通って一般的なコミュニケーションスキルをマスターしたい。
終わりです
追記:まともになりたいのでこの「社会に必要不必要な基準と私の立ち位置とこれからの目標」の部分だけ母に話したら完全に頭のおかしい人を見る目で見られました。
日記
テスト期間中なので普通に1週間ぐらい存在をガン無視してしまいました。すみません。父親の話は途中まで書いてるんですが内容がないようなのと、纏まりがなさすぎて長くなりそうなので保留にしてあります。
絶賛期末考査中明日の提出課題も終わっていない、正に""オワリ""の状況にあるのですが腹痛に襲われソファーに寝そべったまま動けないので日記のようなものを書きます。このままだと永遠にツイッターで呻き声を発してしまう。30分前に薬を飲んだのですが体制ができたのかここ最近我慢せず薬を飲んでいたせいか全く効きません。超痛い。助けて。
・テスト
三学期って短いから考査一回しかないんですよね。計画を立てて頑張ろうと思い一番面倒(に見える)な数2の課題からやってたんですけどね全く終わらず二次創作の企画の締め切りがやばくて(計画性がない)平日でも絵を描いていたこともあって結局終わったの考査2日前でした。だからさっきも書いたように明日提出の課題50ページ弱が終わっていません。50ページとか言ったけど範囲も知らないので推測です。薬が効けば理科教科と国語なのでなんとかなる。赤点をとって留年することの無いよう神に祈るしか私には出ません。無力なので。春休みはちゃんと英語と歴史の勉強をして計画性をつけ意識のログアウト癖をなくそうと思います。
腹痛
ぶっちゃけ言うと生理痛なんですけどこれめちゃくちゃ辛い。助けて。今も痛い。今まで生理痛とは無縁の生活を送って辛い人は大変だなあと他人事のように思ってたんですけどここ一年でめちゃくちゃ悪化しました。薬飲んでも腰の周りがありえないほど痛くて重い。マジで前世で人を殺した罰と言われないと納得できない痛みです。なぜ一ヶ月に一回こんな拷問を受けているのでしょうか。ホルモンバランスが乱れがちなので2週間に一回だったりします。もう嫌！恋愛の範囲がわからない人間だし生殖の予定もないので生殖器を取りたい……。
以上です。書いてたら治るかなと思ったけどまだ痛い。明日の私が提出課題を間に合わせることを祈っています。
台風
ごめん無理だった計画性がない。
補習中ファビョってしまったので心を落ち着けるために書きます。親の話はまた今度。
なんども書いてるんですけど私は人間がうっすら嫌いで、その嫌いを構成するものの中には声も大きな要因として入っています。うっすら嫌い、なので元気な時は概ね全人類のことを好きですがスイッチが入った時が駄目になってしまいがちです。
最近なぜか食欲が増し、休日は吐く直前まで食べて無意味に体重を増やし貧困に想いを馳せ自己嫌悪に陥ったりしているのですが平日も同じ空腹に襲われています。ただどうしても私は汚い場所で食事をしたくないので毎日スープのみをひたすら飲んでいます。貧民か？当然なぜか食欲が増したこの体(170㎝)にスープ一杯のみでは足りないので、毎日5限から既に空腹と戦ったりしています。
体調が優れない時と空腹の時は大体メンタルもやられがちな人間なんですが、運の悪いことに今日は睡眠不足な上空腹でした。生存本能のみで生きてる肉体の奴隷なので。
そんな最悪の状況で受ける数学の補習。世界三大拷問に数えてもいい。英語だったら流石にもう駄目だった。そんな考えに至ってしまうほど限界な思考の中で空腹を満たすこともできず補習が始まるのを待っていたのですが今日は運の悪いことに(2回目)自習プリントでした。いつもなら大学入試問題の解法とか教えてもらえるのに。学力別でクラス分けされていない時点で察するべきだったと反省しています。
プリントを渡され後は友達と相談して解けわからないものは質問しろの放置。ここから始まるのは即ち(私にとっての)地獄です。強い言葉が好きなので地獄という単語を使いがちです。
全く関係ない話をする女子！壊れた機械のように等間隔で笑い声を発する女子！(怖い)教師のことを〇〇さんと呼ぶクラスメート(オタク！)全くつまんねえギャグを延々と言い続けるゴミ！！！！
お分りいただけるでしょうか。別にわからなくてもいいです。ただただひたすらに辛い。人間の声が本当に苦手なんですが(そのせいで一時期人間が歌っている曲を聴けなかった。LDHが救ってくれた)常時人間の声が聞こえてくる。話の内容も聞こえてくる。問題解いてるのに。他の人はどうなのか知りませんが他人の話の内容が勝手に聞こえてくる上遮断できないので(あらゆることにおいて集中力がない)タイプの人間なので多数の人間が同じ場所で違う話をする状況が拷問に等しいんですよね。
小声に早口で何かを楽しそうに話す隣の女子。道を歩けば月三回他人から侮蔑の言葉をささやかれる人間性と外見なのでこの小声も苦手です。俺を呼んだな！(決めつけ)
正直これが被害妄想なのはわかっているし道を歩けばキモ…と言われるのも半分くらいは被害妄想からくる幻聴なのもわかっています。天才なので。(今日の自己愛)半分は実際言われました。
ただ悲しいかな私の神は私なのでそれが本当に言われた、起こったのかどうかは関係なく私が「ある」と認識した時点でその事象は存在しているんですよね私の世界なので。これを読んでいる人間のみんなたちならわかってくれると信じてそのまま書きました。この思考本当にやめたい…。
苦行の80分間でした。杜子春の半分くらい辛いことあった。後半意味もなく全世界にキレている自分があまりにも世界に不敬だと感じて涙を流したりしました。バレンタインに愛はなく悲しみだけがあった。
人間標準値に収まって社会を回すかそれに加わらなくてもいいくらい天才になるかしか生きていてはいけないのですが私はもう"平均"ができない上対して頭も良くないので進む道が""死""しかないんですよね。これに気づいたのは去年の6月親＝社会との不適合をまじまじと実感したときなんですけど。死にたくねえよ……痛いのは嫌！一瞬で死にたい!(ゴミにすぎた贅沢)
このように散々発狂じみたことをしていたわけですが問題は常時この思考が私の頭の中で起こっていることです。頭の中文字列の台風が吹いてる感じめちゃくちゃ鬱陶しいので止めたい。後妙に俯瞰的に理性で考えて感情で動いている自分を責め精神的リストカットをするのもやめたい。
本当にめちゃくちゃな文章になりましたがそこそこ落ち着いてきたので良しとします。駅にも付いたので。今日の教訓はちゃんと飯を食べろ、寝ろの二本です。
愚痴
(多分)昨日親の話をすると言ったはずなので親の話をします。関係のないことですが一昨日ツイッターみたら昨日は自分の問題について書くつもりだったらしいです。(完璧に忘れて日記を書いた)
自分は思考が後ろ向きな上自分を絶対的に信じている(矛盾していると常々思う)ので自分の正しいと思ったことを信じがちです。それが合わさると他人の評価を一切信じられずポジティブな言葉を全て真逆の意味で捉えるスーパーネガティブヒューマンが誕生します。
今も割と他人の賞賛などが受けいられない、もしくは嬉しいと思い喜んでも後から皮肉なのではと考え落ち込む、嫌味かと思い腹を立てる、などの行動をとりがちです。ただここにこれらのことを書ける程度には冷静でいられるようになってきたので元気な時はなるべく考えたりしないようにしています。
他人から声をかけられるのが苦痛だったりすぐ体調を崩したりするなどの問題は長らく自分が甘えてるからだ、と思って誰にも相談などしないで、親に何かあったのかと聞かれても(理由もなく泣けてきたり体から力が抜けることを信じてもらえないと思った)適当に答えては、はいはい反抗期、で流されたりしていた。
今だから言うけどこの世間も知らない子供が一丁前に悩んでると言う接され方がめちゃくちゃにストレスだっただろうなと思う。この場合は何も言わなかった私にも非がありますが。人間、血が通っていても所詮他人だし脳が繋がっているわけでもなく思考の共有はできないので……。
こんな誤魔化しやらなんやらをしばらく続けていたらジャンル的な問題で不安定になってしまった情緒がめちゃくちゃになり、高校に入ってからメンヘラ(ファッション)が悪化した。薬は飲んでないし月の半分はまともに過ごせてるのでファッションメンヘラと書く。ここで漸く「この状況は自分にも原因があるかもしれないけど自分1人では意味なくない！？」と気づいた。天才(今日の自己愛)。親に話した。返ってた言葉はこうである。
「泣けるだけいいじゃん」
「俺もパニック障害だけど頑張って生きてる」
マジで！？！？！？！？！？！？ 茶化して書いているが思い出すと辛くなるので特に嘘でしょ…と思った言葉だけ書いた。前者は母、後者は父である。どうにもなぜか涙が止まらなくて家に帰るまで5回泣いた日と父の圧政ぷりに嫌気がさして30分外を散歩して帰ってきた時に言われた。(30分散歩したのは夜に無言で外出した私が悪い。ただ酔っ払ってコーヒーを持ってこいだの言いつけた上機嫌が悪くなっていきなり出て行けお前は俺が養ってるんだもう2度と帰ってくるな、と言われた末の行動なのでそこは悪くないと思う。)
さっきも書いたようにこれ以上書くと辛くなるので詳細は書かないが、どちらも何も気にしなくていい放っておいてくれと言う私の言葉を詰ったり、だからお前は協調性がないだの言ったりした上での言葉である。正気？？膝を擦りむいた人間に対して、消毒になるからと称してハバネロソースをかける人種なのだろうか私の両親は。正直ここ最近、私よりも両親の方が精神的にまずいのではと言う気分である。年齢一桁の人間に人生相談をするな夫の愚痴をこぼすな離婚をほのめかすな！！！！面倒臭い彼女みたいな言動はやめてほしい。私は自分のことで手一杯なので。
文章を書くのが下手なのでただの愚痴になってしまった。親についての(できるだけ)客観的な見方をした文章は明日書きます。すみません。
2/12
毎日書くと宣言した次の日から存在を忘れるとは思わなかった。というかさっき思い出したので書いている。インド人もびっくりの忘れ具合である。
今日は外部の模試を受けるため大学まで行った。行きは父親の車に乗せてもらった。両親とはありとあらゆるものに対する解釈が合わないので苦手か苦手でないか言えば大変苦手だ。私はいつ会話している時も「に、逃げてぇ〜〜！！！！！」と思ってしまうがこんな人間に食事を作り教育を受けさせ寝床や娯楽までも(バイトができないので高校生にもなって親から小遣いを無心している)提供してもらっているので申し訳ないなと思う。でも無理。
模試の出来は悪かったと思う。発狂して肩を切ったりしていたので勉強していなかった。でも多分偏差値は60くらいはある。天才だから。(全く根拠のない無尽蔵の自信) 途中数学があまりにも解けなくて横にカッターか包丁が有れば即腕のどこかを切り始めていただろう状態になったが外なのでキレずに頑張って解いた。他の両親指は血まみれになった。
時間がないので本当にただの日記になってしまった。明日忘れていなければとりあえず親のことをしっかり書き出して自分でも把握したいと思う。忘れないようにしたい。2/13書く。
日記
最近やたらと疲れる。階段を登れば息が切れ電車で立てば目眩と吐き気に襲われ、そもそも座ってるだけで動機がする。
この原因は兼ねてから二年半ほど苦しめられているメンタル面の不調にあるのではないかと考えた。(運動不足では？)わかりやすく体の不調として先の三つをあげたけど割といっぱいある。
別のブログ見てもらえるとわかると思うが自分は思考の整理があまり上手くない。Aの話をしているのにいきなりZの話に飛ぶ、ということもよくやりがちである。そのためツイッターで自分を振り返ろうとすると馬鹿みたいな自己評価の低さも相まって「全部俺が悪い！死ぬしかない！！でもまだ死にたくない！！！」のどん詰まりに行き着きがちだ。
対策として思ったことは呟かないでブログに書くことにした。ここならまとまった文にする必要があるから話はあまり飛ばないはずだし、ツイッターよりも他人の目を意識できるはずなのでそこまで自己嫌悪と自己愛に溢れた文章にはならないと思う。あと小論文など自分の意見を出す文章を書くことが大変に苦手だから文を書くうちにそっちもぼんやり上手くならないかなという期待からでもある。あと飽き性を直したい。(これが一番大きいかもしれない)
とりあえず一日一つを目標で日記みたいにしようと考えている。前に自己評価が低いとか書いたけど元気な時自分以外の全人類が愚かだと信じ切ってる人間だから多分かけると思う。
